路遥知美丽 爱久见人心

对于感情，我的处理总是低调
我可以很勇敢的爱，但绝不高调的宣扬
可是今天，我突然很想写下我这些日子的感受

梁静茹的《爱久见人心》我真的是大爱大爱
还曾经被歌词感动流泪 （我知道我的眼泪真的很浅，hmmm!)
小时候我以为，爱一个人就得包容他的一切
长大以后，我才知道原来爱与包容要画上等号是那么困难
很多人都拿爱当藉口，‘就是因为爱你，所以才没办法接受你这样对我’

奇怪的是，我不知道他究竟用了多少的爱去包容我的过去
钦佩的是，他的决心他的细心来面对所有的流言蜚语
幸运的是，无论发生任何事情，他的实际行动和温柔呵护让我看见他的坚定
我想那是一份无以衡量，也不屑衡量的大爱，才能用谅解和温柔去回应所有伤人的过去

我只是一个很平凡的女生，但却有着比一般人都不简单的头脑
无论是情绪病还是胡思乱想，连我自己都忍受不了失去理智和满面泪痕的自己
可是他却能每一次用力的拥抱我，静静的在旁为我某事，却从不说大道理
开导的大道理每个人都懂，只是不懂得apply
你懂我的缺点，我的不完美，你也骂我也责备我
只是责备里多了一份厚实的保护

前几天跟朋友聚餐，他感叹的说两个人相处，一定都藏着不能说的事情
坦诚其实也是一种伤害，连我妈妈也这么说
我是一个很爱面子的人，我害怕别人看见我的懦弱我的倔强，我笑眼背后藏着的眼泪
被赤裸裸的了解，会让我顿时失去安全感
但其实，我们大家都只是还没遇见那个对的人
那个给我们安全感之余，又愿意坦诚自己的角色
所以我们常在彼此需要聊一聊的时候，能给彼此最恰好的聆听和回应
因为能找到一个能让你聊一聊的人真的不容易


以前对爱的解读，就是肤浅的柔声细语的对话，深情款款的眼神，无微不至的照顾
张小娴说，好的愛情是你透過一個人看到世界，壞的愛情是你為了一個人而捨棄世界
谢谢你，给予我这份好爱情

阿雅说，別愛上太自戀的男人，他不會懂得欣賞妳，因為他最先看見的永遠是自己
而我，特别特别喜欢现在的自己，因为有个看懂我的美也了解我的不完美的你

妈妈.缝纫

不知道为何，这一刻我的感触很深

立刻停下手边的翻译工作，决定记录下这一刻的感动

我妈妈是个裁缝师，很小开始就跟从我外公学习缝纫

因为舅舅的一句话，甚至牺牲成为理发师的梦想

妈妈为了他人的衣着，究竟牺牲了多少年的青春，无以计算

与其说为了别人的衣着，其实是为了我和姐姐的教育费

一把剪刀，三台缝纫机，一台画布桌，一把熨斗，养活了我们一家4口

直到今天姐姐嫁了人，我也正在为自己的理想努力

以前总是听见身边的阿姨说妈妈的缝纫手工很好

那个懵懂无知的我，对很好的感想不深

我只知道，妈妈都很少做衣服给我们穿，因为我们很会挑剔

直到近年来，我身边朋友的婆婆，陆续拜托妈妈缝制衣服给他们

每次交货后，朋友的婆婆总会握住我的手，不断称赞妈妈的手艺

甚至拿出很多的布料，想要预定下一次的衣服制作

看见婆婆们热切的口吻和坚定的眼神，我突然很想流泪

这些年来，妈妈就是用这样熟练又是在的功夫，养活我们

认真不马虎，是她给我一生最棒的礼物

我爱你妈妈，我愿用一生的生命去爱你

将来我的丈夫，我的孩子会延续我的爱，继续爱你照顾你 

sharing is caring

最近的我很眼浅，一点小事就能感动我，让我流泪，莫名其妙得很!
可是我没有再压抑这样的情绪，开心的不开心的，我都让它们有正常的宣泄管道
甚至夸张了些，也okay
因为压抑了21年，我也该有宣泄的时候


在冯以量的文章里看见这篇，短短的文字让赚了我不少眼泪
所以我把文章copy来了这里，除了希望可以跟你们分享
更重要，我要为自己留下一份拷贝，能量低时看回这篇文章


如果你看不懂，对不起闷坏你了，也恭喜你，你很幸福，愿你一直幸福下去
如果你看懂，却不明白我为何会流泪，那也恭喜你，你是幸福的，只是请原谅我的情感泛滥
如果你看懂得不只是这篇文章，还有我的情绪，那我祝福你，深深地祝福你，我们会活得更好

《一个功能不良的家庭》


当爸爸不再是爸爸，
当妈妈不再是妈妈，
孩子是无法成为孩子的。 
孙子更无法成为孙子。
可是，这一个家还是一个家。
是一个让大家都活得不快乐的家。


有些孙子成为妈妈。
有些妈妈成为孩子。 
有些爸爸成为孙子。
是可笑，却又是这么真实。


一个功能不良的家庭，
不可能只有一个家庭成员受伤。 
它是一群又一群的家庭成员们都受伤。 
而各自都活得像个受害者。
而各自一旦被了解，都可以哭泣得像个泪人。
可是，各自都不能袒露自己的脆弱。
唯有带着钢盔在这个家庭继续生存下去。 

这是一个一代传一代的累积而成的文化。
你是找不到源头的。你也无法找到那个终点。
它就是会一代传一代下去。
同时，你会发现：当他们各自去找配偶的时候，
都会找到类似像自己的家人（父亲或者母亲）来成为他们的配偶。
然后让这样的文化，一代又一代传下去。

各自的需求，都不被满足。 
各自的责任，都有被推卸。（或被加重）。
各自的角色，都全被否决。（或被夸大）。

你需要接受一个事实：
你是永远无法走出这个家庭的。
你的血，和他们的血，是流着同样的血。
不管你逃得多远，你永远都是他们一分子。 

你需要分清楚有些事情你可以改变。
有些事情是你无法改变的。 
那么，你才能走出这个家庭所带来的诅咒。 


你无法改变你的家人的想法，可是你可以改变你自己的想法。 
你无法改变他们如何和你互动，可是你可以改变你如何和他们互动。 
你无法要求他们配合你，可是你可以选择如何适当地做出配合。 

背后的观念就是：“拒绝做一个受害者。”
你必须要先说服你自己要拒绝做一个受害者。

要完成这一个功课。
它必须涉入三个步骤。

住在这个家。
离开这个家。
再回到这个家。

每一次都需要不断地重复去做。

住在这个家。
离开这个家。 
再回到这个家。

一直到你发现你每一次和他们的互动，慢慢转换。 


每一次的离开家，都去增强你的能量。
去学习。去增进自己。去开拓自己的思维。

而让每一次的回到家，都允许自己可能会面对剥削你能量的状况。
去体验。去挑战自己。去接受自己每一次都有不同的应对方式。
而不是一味重复又重复那一成不变的回应。 
（来来去去一定都是那些旧模式的应对。不是讨好、就是指责，然后变成一个受害者。）

你必须要告诉自己：“我不要成为受害者。我有自己的道路。我相信值得拥有更美好的生命。”
然后，要不断允许自己一次又一次的失败。
允许自己可能只因对方一个眼神、一句话、一个冷漠的表情，
就可以让你的能量完全给剥削。
允许自己如此失败、如此脆弱。
允许自己伤痕累累离开这个家。
然后再继续寻找能量。 
又再回到这个家。

在生命大起大落的游戏里，如果还可以沉得住气的人，
他／她一定可以成为生命大师。 


继续：

住在这个家。
离开这个家。
再回到这个家。 


直到有一天，
你慢慢会发现，
你始终还是会被他们影响。
可是一旦你离开他们，他们不会再住在你心里。 
你开始感受到自在感。 

你不见得会快乐，可是你开始感觉到自在感。 


直到有一天，你发现你会对这些不可理喻的事情而发笑。
你发现，你可以开始不那么被影响了。 

你发现你心中的喜悦感，越来越多了。

你外在的世界，可能不见得会多了一些什么。
可是你知道你的内在世界，自在、喜悦、宁静。 
而且你随时准备被受伤的事情会继续发生。
你不再恐惧或者不再愤怒那些不良功能家庭里头所发生的事情。 

你的内在世界，让你脸上多了一份轻松、多了一份自在。


这个时候，你可以开始改变你的家人了。 

不是你的言教。
言教永远都无法改变身边的人。 
而是你的身教。 
你宁静得让他们开始好奇你：你是如何办得到的。 

你在你的内在世界里，打碎了家庭的诅咒。
现在是时候，让他们也在他们的内在世界里，打碎这个家庭的诅咒。 


你知道你永远无法要求完美。
可是你自己即使不完美，
你内在对所有的外在突变都可以包容、都可以用关爱的方式来看待。 



你如果完全不知道我在说什么，是因为你没有经历这些。恭喜你。你是幸福的。
如果你知道我在说什么，可是却又有一些部分不知道我在说什么，甚至不相信我说的，是因为你还没有走过这个过程。 
如果你完全知道我在说什么，也全部经历我所说的，恭喜你。
让我给你一个鞠躬。你值得我给你一个深深的祝福鞠躬。 


祝福你。


以量

摘自http://yiliang-room.blogspot.com/2010/12/blog-post_17.html

hug me if you love me

是的，我生病了，而且病得不轻。
初步怀疑，是抑郁症和焦虑症的综合体。详情有待专业人士的检查评估。
这个病多久了？从发病到现在，快两年了，已经折磨我两年了。
前几天，我甚至出现结束自己生命的念头。
开玩笑，我曾经批评自杀的人是多么的愚蠢，可是我却经历了那样的情绪。
为什么会出现这样的情况？因为我长期活在不平衡不愉快的家庭。

我希望我的家人能明白，
童年的伤害，是一辈子的影响，
并且很困难弥补。
请不要再说我不够坚强，不够洒脱，过分执著。

这一次，我决定坦诚面对自己的病情，去寻求帮助。
我还想为自己的人生交待，我还想尽自己最大的能力去救自己。
因为我还想成为出色中医师，关怀社会的辅导员，戴先生的太太，未来孩子的妈妈
原来我还有很多梦想。

为什么会踏出这一步，因为我发现我失去了自己。
你问我是谁，我真的不懂我是谁。
我好像在为了大人的期许和安排在生活，而忘了我是谁。
以前那个果断，不拖泥带水，勇敢，开朗，爱自由，爱分享的我，不见了。

我一直以为自己够勇敢，够坚强，因为我懂得把伤害和难过隐藏的很好。
但我不明白的是，

真正的勇气是，
面对自己的限制和脆弱，
而不是伪装的刚强。

如果你看到这篇文章，请不要带歧视的眼光看我。
请给我拥抱，告诉我你们都爱我。
告诉我，这一切一定会过去。